Анекдотик пришел...

[Kirgizov]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
Она: -Зачем? У меня не болит голова!
Он: - Ага,попалась!

 

[Kirgizov]

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

 

[Kirgizov]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

[Bigerstas]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаетесь Вы?

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

[pberest]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

 

[Bigerstas]

Решили всех синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.....
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают......


Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

 

[rhtu]

С уменьшением парковочных мест рядом с домом, увеличилось посещаемость секции бокса в комплексе.

 

[Bigerstas]

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные - предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.


Совет по запуску авто в сильные морозы:
- Подходя к машине, внушите себе, что нужно завестись, чтобы отвести тещу на
вокзал. Как правило, помогает до минус 45 градусов.

 

[MoDem]

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

 

[Bigerstas]

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

 

[MoDem]

На свадьбе подружки невесты волейболистки два часа не давали букету упасть.

 

[pberest]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

 

[rus555]

Автоледи звонит своему мужу: Милый, у меня колесо спустило!
Муж: Совсем спустило?
Да нет, только снизу.

 

[MoDem]

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

 

[MoDem]

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

 

[murunta]

- Доктор, у меня проблемы.
-- Садитесь, рассказывайте.
- Дело в том, что я женат..
--Ну, жена - это всегда проблемы, да..
- Нет, дело в том, что моя жена стала терять слух
--Ну так приводите ее сюда, поможем..
- В том то и проблема, что она не хочет идти. А нельзя ли с моих слов назначить ей лечение, таблетки какие нибудь?
-- Нууу, можно вообще то. Нужно только чтоб вы установили с какого расстояния она уже вас не слышит. Идите домой, протестируйте ее и сообщите мне. Я назначу лечение

Приходит муж домой и кричит с порога: "Дорогая, что у нас на обед?". В ответ тишина. Смещается на метр и опять вопит:"Дорогая, что у нас на обед?". И снова ни звука в ответ. Идет дальше, записывает каждый раз расстояние и на каждом этапе вопрошает одно и то же,- ответа нет. Наконец заходит на кухню и в упор спрашивает дорогую, что у них сегодня на обед..
Жена поворачивается и говорит:
-- Да котлеты, КОТЛЕТЫ! Я тебе уже девятый раз отвечаю..
))))

 

[wasp (aka oko303)]

Мурунта, не перестаю Вами удивляться)))) хороший анек))))

 

[murunta]

Мурунта, не перестаю Вами удивляться)))) хороший анек))))

Мне тоже анекдот очень понравился..

 

[wasp (aka oko303)]

но собственно на обед - котлеты - это моветон)))) Суп или Борщ)))) вот такое должно быть на ОБЕД, не котлеты)))))

Могу научить варить борщ любого пингвина)))) учился в Киеве, у подруги киевлянки))) золотое время было))))

 

[MoDem]

футбол - единственная легальная возможность купить негра.