Анекдотик пришел...

[murr_cats]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

 

[Viktoriana]

-А какая у вас сейчас погода? - Не знаю...интернет не работает.


Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

[Апрельчик]

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

 

[Meg]

 

[Карина]

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и все ему высказала… и все поотрезала.

 

[Карина]

Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!))))

 

[Карина]

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз"Рассвет", и местный житель им говорит:- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

 

[Marshak-IX]

Как же на материнскую плату похоже!

 

[wasp (aka oko303)]

А как это? прикольно))))

 

[Famely]

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

 

[pfodiev]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

 

[Zevs]

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

 

[Zevs]

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

 

[pberest]

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать короткую юбку, которую сильно сносит ветром. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, вы тоже!!!

 

[Карина]

- Можно ли разговаривать с девочкой пятнадцати лет на половые темы?
- Да, если хотите узнать, что-то новое.

 

[Карина]

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
- Я недавно приближалась к тридцати, - кокетливо ответила она.
- И что же вас так задержало в дороге? - грубо сказал судья

 

[Bigerstas]

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

 

[Bigerstas]

Секс — это биология. Сексуальность — это маркетинг. Возбуждает не голое тело, а возможность.

 

[Masha]

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

 

[MoDem]

Пришел с тренировки, во всем теле весь жир болит.