Анекдотик пришел...

[antisergey]

После сегодняшнего 20минутного ожидания опаздывающей электрички рано утром, поездки в переполненном неотапливаемом вагоне (но зато с открывающимися на станциях дверьми, в отличие от соседних вагонов) особенно актуальной показалась статья:
Электричкинг/Инсайд трейн райдинг: техники удобного и весёлого проезда в поезде и нестандартного входа и выхода из него
(в теме про "транспортную доступность" тоже актуально будет).

И еще сопутствующие темы - в общем разделе про Электричкинг

 

[Marshak-IX]

Ахринительно и занимательно, но лишь бы только не применятельно.

 

[antisergey]

Тема для диссертации "Методологическй редукционизм (принцип бережливости, или закон экономии) в деятельности дворников УК Новосходненский" (см. тут)

Примерно из той же серии:
ФИЛОСОФСКОЕ ОСМЫСЛЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ АДЕКВАТНОСТИ ТЕОРЕТИКО-МНОЖЕСТВЕННОГО ПОДХОДА НА ПРИМЕРЕ ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

Теперь рассмотрим деятельность пожарной охраны в случае возникновения чрезвычайной ситуации. В момент поступления на дежурство создаются пожарные расчеты — множества. Мы не будем подробно углубляться в тактику, рассмотрим простой пример. Изначально мы имеем множество пожарных (единое множество). Дальше мы будем строить разбиения этого множества. Допустим, мы провели расчет элементов этого множества (пожарных) и присвоили каждому элементу порядковые номера от 1 до 4. На практике это выглядит следующим образом: выстроенные в шеренгу пожарные разделились на первого — четвертого. Это напоминает функцию Дирихле, где рациональное число отображается в единицу, иррациональное — в ноль. Здесь первый пожарный отвечает за руководство расчетом, второй — водитель машины, третий — определяет тип опасности и тактику локализации или ликвидации пожара, четвертый проводит расчеты по формулам (например, рассчитывает давление воды в зависимости от степени пожара).

 

[Kirgizov]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь?!

 

[Kirgizov]

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает её муж, - но этот дом уже не наш.

 

[Kirgizov]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

 

[Agata]

Дочка подходит к папе, который стоит в плавках.
То спереди посмотрит, то сзади!!!
Потом говорит: "Пап, ты не с той стороны на какал!!!"))))

 

[Viktoriana]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг, сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит - за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево

 

[Апрельчик]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем...

 

[Марфа]

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?- Ну да.- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

[Марфа]

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

 

[Апрельчик]

Дорогая, СИДИ дома! Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку - сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена - ТЫ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕШЬ!

 

[Viktoriana]

Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

 

[Марфа]

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

 

[Homosanusy]

Студент в ночь перед экзаменом решает выпить валерьяночки.Всю ночь снилось,что целовал усатую девушку.В следующий раз решил перед сном все-таки выгонять кота из спальни.

 

[Loki]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг, сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит - за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево

чето вспомнилась песенка

плачет девушка на стоянке
сидя в новеньком беэмвеее
вся в слезах и в губной помааде
три педальки а ножки двеее
вся в слезах и в губной помааде
три педальки а ножки две

 

[Апрельчик]

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну почему одним все, а другим ничего?

 

[Yurk]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

[Viktoriana]

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел! - Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

 

[Марфа]

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток...... В школу ходить не хочет...